如何與疏遠的兒女修復關系 4種方法來與疏遠的兒女修復關系

方法1：聯系兒女

1、弄清楚到底哪里出了錯。在試圖和兒女修復關系之前，你最好弄清楚他們為什么生你的氣。也許兒女會直接告訴你，也許你需要探訪別的知情人。為了和兒女和好如初，你必須先找到問題的所在。在大概明白事情的原委后，你需要花時間思考下一步該怎么做，該如何和孩子交流。

聯系成年兒女，向他們提問。你可以說 ，"麗麗，我知道你現在不想和我說話，但是我真的想弄明白我是怎么傷害了你。你可以告訴我嗎？如果你不想說話，發郵件或者寫信也行。我得先知道錯在哪兒才能解決問題??！"

如果兒女沒有答復，你可以聯系其他的家庭成員，或者你們共同的朋友，問問他們是否知道發生了什么。你可以問小女兒，"你最近和你姐姐聯系過嗎 ？她一直不理我，我也不知道出了什么事。你知道怎么回事嗎 ？"

雖然找到隔閡產生的原因是解決問題的最佳手段，但你或許永遠找不到答案。即便如此，你也要繼續努力，找回失落的親情。

2、自我反省。靜下心來好好想想兒女疏遠你背后的原因。事情的導火索是不是某件塵封的往事？最近你的生活中是否發生了家人去世，新生命降臨等重大改變，從而導致了你和兒女之間的裂痕？也許有段時間你把兒女拒之門外，和他們斷絕了往來，所以才有今天兒女對你的不聞不問。記住，很多離異家庭的孩子長大后都會和父母變得生疏。即便離婚是當時最好的選擇，這個過程還是讓孩子看到了父母為了追求自己的幸福，把孩子的需求放在次要位置的殘酷現實。在離婚大戰進行中，夫妻雙方會將對方說得一文不值，絲毫沒有意識到這些壞話全進了孩子的耳朵。這么做會嚴重影響孩子成年以后和父母之間的關系。尤其當父母中的一方在孩子成長過程中很少參與或完全缺席時，這種影響就更明顯了。父母離異的孩子長大后可能會一直感受到不被父母重視的痛苦。

3、決定權在你手上。不論你有沒有做錯，在和兒女重修舊好的過程中，父母通常是先采取行動的一方。你要放下自尊心，不要再糾結整件事情對你是否公平。如果你想和兒女消除隔閡，就必須先伸出橄欖枝，即使對方沒有回音也要繼續嘗試。不論是14歲的青少年還是40歲的中年人，每個人都渴望得到父母的關愛和重視。父母表達愛和重視的方法之一就是讓兒女知道自己愿意竭盡所能修復破損的親情。所以，當你在這個過程中感到精疲力竭，灰心喪氣，心里生出不值得，不公平的想法時，想想上面的道理吧。

4、聯系兒女。你可能迫不及待想要和兒女見面，但直接找上門會讓他們感到個人隱私受到了侵犯，所以建議你先給他們打電話，發郵件或者寫信通知一聲。如果兒女需要和你保持一段距離，你要尊重他們的決定，給他們機會慢慢決定何時與你見面。耐心點，他們可能需要考慮幾天才會答復你。打電話前，先將想說的話練習幾遍。如果電話沒人接聽就留語音短信。你可以說，"小軍，我很想和你見個面，聊聊你最近的情況。你什么時候有時間呢？"

給兒女發郵件或短信。你可以這么寫，"我知道你最近很難過。對不起，是我傷害了你。在你方便的時候，我想和你見面聊一聊。你定好時間就告訴我。我愛你，也很想你。"

5、寫信。兒女可能不愿意見你。如果是這樣，你就給他寫信。在信里就你給他帶來的傷害道歉，告訴他你非常理解他的感受。寫信對你來說也是一種自我治愈。你能通過寫信理清自己的感受，調整自己的情緒。寫信還有一個好處，那就是只要能把意思表達清楚，你想寫多久都沒問題。

建議在兒女準備好的時候見一面。你可以這么寫，"我知道你現在正在氣頭上，但是我希望以后能和你見面好好聊聊。我的門永遠向你敞開。"

6、接受兒女提出的條件。你的成年兒女可能愿意和你來往，但暫時還沒做好面對面交談的準備（也許這一天永遠不會來到）。他們也許只愿意和你互通電郵或者電話。這個時候，不要用負罪感綁架孩子。只要一直保持聯系，或許你們會有見面的一天。如果你和你的成年兒女暫時只通過寫電郵聯系，你可以寫，"這些日子能夠和你互發郵件，我感到很高興。希望有一天我們能打開心結，面對面聊一聊，但你不用感到壓力。"

方法2：第一次談話

1、安排見面。如果兒女答應和你見面，就約在公共場合吃飯。你在公共場合能更好地控制自己的情緒，而且共進一餐也有助于增強親子之間的感情紐帶。你必須單獨去見他。不要帶上你的伴侶或其他人來給你打氣，那樣會令兒女覺得你們打算合起來對付他。

2、讓你的成年兒女主導談話。聆聽兒女的擔憂，不要反駁，也不要爭辯。也許他們希望一見面就能聽到你道歉。如果你覺得兒女有這種想法，就干脆地向他們道歉吧。為讓談話順利進行，你可以嘗試用道歉作為開場白，承認自己給孩子造成了痛苦，讓孩子感覺這場談話將在雙方平等的基礎上展開。道歉結束后，鼓勵孩子繼續說出自己的感受。

3、只聽，不做評判。就算你不同意孩子的觀點，但是存在即合理。當孩子感到父母愿意聆聽和理解自己，愿意接受自己的觀點時，兩代人之前的裂痕就會慢慢消失。如果父母能做到只傾聽，不妄下判斷，不為自己辯解，兒女的回答也會更加誠實。孩子的話可能會深深刺痛你的心，但你要明白這些話必須說出來，否則孩子的情緒得不到宣泄。

你可以說，"很抱歉我讓你傷心了。我想更多地了解我們之間的矛盾，你可以繼續講下去嗎？"

4、承擔責任。要明白，如果你不承認自己可能促成雙方產生矛盾，你們的和解就無法順利進行。成年兒女希望父母對自己的行為負責。所以，不管你是否認為自己犯了錯，你都要主動承擔責任。也許你不明白為什么兒女生你的氣，但你不能置之不理。你要做的不是為自己的行為辯護，而是認真地聽，為帶給他們傷痛道歉。

試著理解孩子的觀點。感同身受說明你雖然理解對方的觀點，但并不認可。理解孩子的觀點是解決沖突的重要組成部分。

你可以說，"從小到大，我給了你很多鞭策，因為我希望你事業有成。我能理解為什么你認為我對你從來沒有滿意過。這種局面絕對不是我想要的，你完全誤會了我?，F在我知道我的行是如何造成這種誤解的了。"

5、不要談論你對于親子疏離的感受。雖然這個要求聽起來有些不公平，但現在還不是時候談論無法和兒女溝通給你帶來的傷痛。孩子需要空間處理情緒，解決問題。如果你在這個時候提起自己的悲傷、憤怒和怨恨，兒女會認為你是在利用他們的內疚感達到自己的目的，這么一來，他們就更不愿意和你重歸于好了。你可以這么告訴兒女，"你知道我多想聽到你的聲音嗎 ？但是我知道你想靜一靜。"

不要說，"你這么久沒給我打電話，我真的好傷心"，或者"你知道沒有你消息的這段時間我過的多痛苦嗎？ "

6、道歉。只有清楚指出自己所犯的錯誤（讓聽者知道你對事情的原委有正確的認識），表達悔恨之心，提出彌補過錯的方案，你的道歉才有效果。你要誠心誠意地為自己給兒女造成的傷害說聲對不起。記住，就算你覺得自己沒做錯也要道歉?，F在你要關注的是孩子的傷痛，而不是誰對誰錯。你可以說，"娜娜，對不起，我竟然讓你這么傷心。我知道我酗酒的問題讓你承受了巨大的壓力。在你那幺小的時候我做了很多的錯事，對此我感到很羞愧。我知道你為什么想要和我保持距離，但是我真的希望和你化解矛盾。"

就算你能夠為自己的行為找到合理的解釋，也不要在道歉的時候試圖為自己辯解。不要說，"5年前我打了你一巴掌，對不起，但如果你不頂嘴，我也不會打你。"這句話不僅起不到道歉的作用，還會激發對方的防御心。

記住，你得為自己，而不是其他人的行為道歉，這樣的道歉才真誠、有效。"對不起，我的行為傷害到了你"就是一句有效的道歉。而"如果你受到了傷害，那我向你說聲對不起"則沒有效果。道歉的時候絕對不能用"如果"兩個字。

7、考慮家庭治療法。如果孩子愿意，你可以和他一起嘗試家庭治療法，也就是和受過專門培訓的心理治療師談論你們的問題?；橐黾彝ブ委煄煂⒁龑愫蛢号R別異常的家庭行為，幫助你們找到解決問題的方法。家庭治療的另一個作用是促進家庭成員承認和加強彼此之間的聯系。家庭療法通常是短期的，其關注點是困擾家庭關系的某一個問題。為了集中解決各自擔心的問題，你和你的兒女可能需要咨詢不同的心理醫師。

如果不知道如何尋找婚姻家庭治療師，可以向家庭醫生尋求建議，或者咨詢社區資源中心和衛生部門。你也可以上網搜索附近的治療師。

方法3：尊重并設置界限

1、慢慢來。破裂的親子關系不會一朝回到從前，所以不論你多想找回丟失的親情，也不能操之過急。根據造成你們關系疏遠原因的嚴重程度，你可能需要等待幾周、幾個月，甚至幾年才能盼來母慈子孝，其樂融融的那一天。也許你們的關系恢復正常后會以一種新的狀態存在。在雙方處理、消化情感的過程中，你們可能需要針對親子疏離進行好幾次艱難的對話。只聊一次是不能讓一切回到原位的。

慢慢增加聯系的頻率。最開始，你和孩子可以選擇在公共場合單獨見面。除非孩子看起來已經做好了準備，否則不要邀請他們參加節日聚餐等眾多親人參加的聚會。

告訴孩子，"大家都想讓你除夕那天晚上回家吃飯，如果你不想來我也完全理解。我知道你需要時間慢慢考慮，所以就算你不出席也不用感到抱歉。"

2、承認孩子已經長大成人。你曾經的寶貝已經長大了，能夠自己做主了。你可能不贊成他們的某些決定，但是你要給孩子獨立的機會，讓他們按照自己的方式生活。隨意干涉孩子的生活可能正是孩子與父母疏遠的原因。不要一廂情愿地提建議。如果孩子在生活中犯了錯，你要抑制住糾正他們的沖動，因為即使犯錯也是他們自己的事情。

3、不要給兒女提供育兒方面的建議。就算出于好意，你也不應該在育兒方面給兒女提建議，因為這種做法很容易引起兒女的反感。如果兒女不問，你就什么都別說。你已經養大了自己的兒女，現在是時候放手讓他們體驗為人父母的艱辛了。讓孩子知道你尊重他們的育兒觀，并順從他們意愿。如果你的孫子每天只能看一小時電視，你要對兒女說孫子在你家玩的時候也要遵守這個規定。如果需要破壞規矩，你最好先詢問兒女的意見。

4、為自己尋求心理援助。在試圖將親生骨肉喚回身邊的過程中，你一定感到身心疲憊，有苦難言。也許你該找個具有資質的心理健康專家好好聊一聊，讓他幫助你穩定情緒，制定出有效的溝通方法和應對策略。你可能想找一個專門研究家庭問題的心理治療師。但你的私人心理治療師可能向你推薦另外的咨詢顧問，因為只有素未蒙面的咨詢顧問才能客觀地分析你和你的兒女之間存在的問題。

試試上網尋找互助論壇。你會找到和你有相同問題的人。你們可以相互探討，分享成功的經驗。

5、堅持聯系兒女，但是不要專橫跋扈。如果你的兒女對你的主動聯系置之不理，不要放棄，繼續嘗試。給他們寄卡片、發郵件、發語音留言，讓他們知道你想念他們，想要和他們好好聊聊。尊重兒女對隱私和距離的需求，務必給他們一些空間。聯系兒女的頻率不要超過每周一次，如果孩子覺得自己的正常生活受到了 打擾，你就減少聯系他的次數，但是不要停止。

你可以對女兒說，"莎莎，媽媽剛才想你了，所以撥了你的電話向你問聲好。我希望你一切順利。我很想你。你要是想和媽媽聊天隨時過來都可以。女兒，我愛你。"

不要上門看望他們。你應該尊重兒女的界限，聯系兒女要以不打擾對方生活為前提。

6、必要時還是放手吧。即便你已經小心翼翼，盡量不去打擾兒女的生活，在成年兒女眼中，你的行為可能還是越過了他們的界線，讓他們難以接受。就算你為自己的所作所為道了歉，兒女也許還是不想和你有任何的瓜葛。如果是這樣，為了你自己的精神健康著想，建議你放下心結，接受現實，不要強求兒女回到你身邊了。讓兒女決定該怎么做。給兒女發短信或者語音留言，你就說，"孩子，我知道你不希望我再聯系你。雖然你的決定讓我很傷心，但是我會尊重你的意愿。從今往后我不會再打擾你。如果你需要我，我會一直在這里。我愛你。"

如果你的兒女和他們的伴侶之間關系不健康（比如，你孩子的愛人控制欲非常強），兒女的伴侶患有精神方面的疾病或者有藥物濫用的問題，你們之間的和解可能會困難重重。也許正是上面這些問題讓你和兒女之間產生了隔閡。這種情況下，你什么也做不了，你只有等孩子自己解決這些潛在的問題。

如果你的孩子想和你徹底斷絕往來，建議你在心理治療師的幫助下度過這段艱難的時期。悲傷和痛苦可能讓你迷失方向，或許你需要更多的幫助。

方法4：接受孩子

1、接受孩子看待生活的角度和你不同的事實。也許你們住在同一棟房子里，每天大部分時間都在一起度過，但是你們看事情的角度可能完全不同。有一點你必須承認：孩子長大了，他對某件事情的回憶與看法和你的一樣合理有效。人們對某種狀況的看法會因為年齡、權力對比或關系親密程度的差異而大相徑庭。比如，搬到新的城市里居住可能讓你感到新鮮刺激，但你的兒女卻要面對巨大的困難，但是因為別無選擇，他們只能跟著你。

家庭成員對現實的體驗總是存在著差異。比如，在你小的時候，你的父母曾經帶你去博物館玩。在他們的記憶中，那次展出非常有趣，每個人都玩得很開心。但是你回想到的卻是那天的衣服穿得太多，你感到很熱，看到恐龍化石，你嚇得魂飛魄散。你和父母的回憶都是正確的，只是你們看待事情的角度不同而已。

2、接受彼此的差異。親子之間產生隔閡或許是因為父母，或者兒女，或者雙方都不贊成對方的選擇。雖然你無法改變孩子對你的態度，但是你可以讓他知道無論怎樣，你都會張開雙臂接受他。一步步地向孩子展示你的改變。如果你的孩子是同性戀，而你所在的教會比較保守，你可以加入某個更自由，對同性戀接受度更高的教會。

告訴孩子為了更好地理解他的觀點，你正在閱讀一本相關的書籍。

如果孩子和你斷絕往來是因為他反對你的人生選擇，那你們之間的隔閡就更難消除了。保持堅定自信的態度，繼續表達對孩子的愛。你要竭盡全力繼續傳遞友好的信號，尋找和兒女見面的機會。

3、孩子有權反對你，你應該尊重他們的意見。你不必改變自己的看法或主張，但不要對孩子的意見嗤之以鼻。父母對兒女的尊重和愛并不會因為看法不同而受到影響。你沒必要要求每個人都和你意見一致。當意見發生分歧時，盡你所能尊重對方。如果你有宗教信仰，而你的孩子是無神論者，那孩子周末來看你的時候，你就別去教堂了。

避開爭端，選擇其它話題。如果你的兒女試著讓你卷入某個你們曾經爭執過的話題，你可以說，"兒子，我們現在應該求同存異。討論這個話題只會破壞大家的心情。"

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