醫生日記第一關怎么過

作為最后一關，醫生日記也將和園丁日記部分重疊，游戲開始后，醫生和律師組隊檢查軍工廠，而正如我們在園丁日記中猜想的，醫生的道具掉落了，而幕后的黑手則是一開始就準備除掉所有人的律師。下面讓我們一起來了解一下醫生日記第四關，希望對大

　　剛開始進入劇情，需要四處逛逛，找到園丁，然后就會發現慈善家克利切，需要跟蹤慈善家。發現慈善家在找園丁，這時候要求醫生回到洗衣房，避開慈善家，劇情走完后，會看著園丁去花園中，這時候需要玩家跟著園丁去花園。

第五人格醫生日記三怎么過： 首先!!!最重要的一點!!要先把醫生的推演任務做出來才能做醫生日記喲! 問題答案： 私人診所，治療病人，為了守諾

　　提醒：首先玩家需要先解鎖醫生推演任務節點11-逃之夭夭的基礎目標才能進行醫生日記。

園丁日記一：桌上的紙片 打開園丁角色面板，點擊背景推演目標 完成一條支線任務后，即可點亮角色故事 過場動畫，等律師跑過來 與律師對話，他會讓你去找慈善家 慈善家在一樓餐廳，整個房間有一些可以靠近查看的地方，可以探索 走進餐廳 桌上有份

　　剛開始進入劇情，需要四處逛逛，找到園丁，然后就會觸發接下來的劇情。

　　然后就會發現慈善家克利切，需要跟蹤慈善家。

園丁角色故事入口：打開日記——求生者——園丟—最下面的推演目標——右邊的四個劇情來到求生者界面選擇園丁，右下角點擊進去。你就可以看到園丁日記了。 找到最后一關，拿起行李箱后，繞開屠夫到達工廠，按照提示找到醫生的急救箱后原路返回，完成劇

　　這里需要注意的是，跟蹤的時候要注意躲避，不要被慈善家發現，不然就失敗、需要重來。

你好！是不是《百種疾病小偏方》 1、高血壓：用玉米穗上的須熬水當茶喝，半月即愈。 2、氣管炎:喝大豆腐水,連續喝多日;神奇般的根除;佛教釋永空提供 3、關節炎：北京醫生：張建明 用野線麻葉裹住關節，多用幾層，3日換一次，多換幾次，關節部位

　　大家可以全程躲在柜子里，當然也可以躲在屏風后面，但是需要根據慈善家的走位靈活躲避，不然很容易被發現的。

　　發現慈善家在找園丁，這時候要求醫生回到洗衣房，避開慈善家，看接下來的劇情，然后園丁就會出來、躲在柜子中。

　　劇情走完后，會看著園丁去花園中，這時候需要玩家跟著園丁去花園。

　　這時候醫生日記第一關通關。

第五人格醫生日記一怎么過 首先!!!最重要的一點!!要先把醫生的推演任務做出來才能做醫生日記喲! 第一關的要點在于跟蹤慈善家，跟著他，出現問號就躲屏風后面 也可以跑遠點，但是不能讓問號的進度條讀滿 或者可以選擇躲在進去的那個柜子里面(這個

　　本期視頻就到這了，更多游戲視頻，請繼續關注PC6教學。

作為最后一關，醫生日記也將和園丁日記部分重疊，游戲開始后，醫生和律師組隊檢查軍工廠，而正如我們在園丁日記中猜想的，醫生的道具掉落了，而幕后的黑手則是一開始就準備除掉所有人的律師。下面讓我們一起來了解一下醫生日記第四關，希望對大

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《第五人格》醫生日記1攻略 醫生日記第一關怎么過

第五人格醫生日記一怎么過

首先!!!最重要的一點!!要先把醫生的推演任務做出來才能做醫生日記喲!

第一關的要點在于跟蹤慈善家，跟著他，出現問號就躲屏風后面

也可以跑遠點，但是不能讓問號的進度條讀滿

或者可以選擇躲在進去的那個柜子里面(這個方法目前可行度最高)

躲在柜子里，等劇情放完就好了，有的人會被發現其實是劇情沒放完。

劇情放完之后，走到觸發點就好了。

然后就是按著劇情走了?？偟膩碚f還是很簡單的。

醫生日記，（算是攻略嗎

第五人格醫生日記一怎么過

首先!!!最重要的一點!!要先把醫生的推演任務做出來才能做醫生日記喲!

第一關的要點在于跟蹤慈善家，跟著他，出現問號就躲屏風后面

也可以跑遠點，但是不能讓問號的進度條讀滿

或者可以選擇躲在進去的那個柜子里面(這個方法目前可行度最高)

躲在柜子里，等劇情放完就好了，有的人會被發現其實是劇情沒放完。

劇情放完之后，走到觸發點就好了。

然后就是按著劇情走了?？偟膩碚f還是很簡單的。

第五人格醫生日記四怎么過 醫生日記四攻略

作為最后一關，醫生日記也將和園丁日記部分重疊，游戲開始后，醫生和律師組隊檢查軍工廠，而正如我們在園丁日記中猜想的，醫生的道具掉落了，而幕后的黑手則是一開始就準備除掉所有人的律師。下面讓我們一起來了解一下醫生日記第四關，希望對大家有所幫助。

7月13日

艾米麗·黛兒

在游戲開始之前

克利切·皮爾森失蹤了

也許他逃跑了

也許……

他出了什么意外

我必須贏得勝利

艾瑪——

不

麗莎還需要我

通關流程

1、與律師交談并答應律師的要求

2、跟隨律師進入軍工廠調查三處地點

3、出門到窗戶位置查看

觸發劇情，被廠長發現。

小細節

1、選擇拒絕，律師會說：這就是你的選擇?很遺憾，我不想這么快動手的。

2、醫生和律師在游戲開始才見面

3、律師知道軍工廠被毀，同時也知道這是復制品。

4、醫生看過軍工廠以及廠長的相關報道

5、點擊律師會提到瑪莎

6、律師發覺醫生知道了他的秘密，因此把醫生支開了。

第五人格醫生日記四拒絕和律師合作會怎么樣

會被律師打死 手段極其殘忍 你可去試試

誰2011最搞笑日志？

　　1.

　　從前有一個人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殯那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿?！?p>　　路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?p>　　家人痛哭流涕：‘*了……*了!!

　　2.

　　有一只貓發現了一只老鼠….

　　於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉

　　可是后來貓卻被這只老鼠吃掉…..

　　為什麼???

　　因為

　　==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚

　　3.

　　醫院精神科的患者常常會對醫生或*有愛慕的情結.

　　某日,一位女患者向某男醫生走來……

　　女病患：藍醫生,你愛我嗎？

　　藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

　　藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

　　(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)

　　女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？

　　藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

　　女患者：還好……我愛的是陳醫生……

　　4.

　　神經病院有一位老太太.

　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

　　蹲在神經病院門口.

　　醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.

　　於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

　　兩人不言不語的蹲了一個月.

　　那位老太太終於開口和醫生說話了:

　　請問一下-------

　　你---也是香菇嗎------?

　　5.

　　某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

　　底雞，便出發到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準

　　備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

　　龜兒子：“……那我回去拿好了?！?p>　　龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

　　龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

　　于是龜兒子踏上歸途………

　　光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

　　龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

　　龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

　　轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

　　拿出大餅正準備開吃……

　　突然，龜兒子從樹后探出頭來……

　　龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

　　于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

　　6.

　　小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7.

　　一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

　　對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

　　男欣然愿聽。

　　于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

　　女：象不像不谷鳥叫？

　　男：屁聲太大，沒聽清！

　　8.

　　烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:*再說老子不去了!

　　9.

　　10.

　　大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

　　11.

　　一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

　　12.一猴子吃花生前都要先塞進*再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”

　　14.

　　講個故事：“從前有個太監…………………………”

　　有人耐不住問：“下面呢？”

　　繼續講故事：“下面？沒了啊……”

　　15.

　　有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

　　16.

　　唐僧寫給孫悟空的一封信

　　親愛的悟空：

　　我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

　　我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

　　我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

　　你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！

　　我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

　　不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

　　P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

　　17.

　　· 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18.

　　· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，*說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

　　19.

　　經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

　　20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

　　21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

　　22.

　　有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

　　23.

　　有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買?。?！

　　24.

　　> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

　　25.

　　病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?p>　　醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?p>　　26.

　　"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

　　27.

　　織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　28.

　　小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

　　29.

　　一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

　　30.

　　母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

　　31.

　　我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

　　32.

　　兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這*不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

　　33.

　　一犯人執行*決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一*沒放出，接著又開第二*...第三*......這時犯*哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

　　34.

　　父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

　　35.

　　屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"*,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的

　　36.

　　一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

　　37.

　　某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

　　38.

　　三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"* 貓呢?"

　　39.

　　在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

　　40.

　　一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

　　41.

　　一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

　　42.

　　局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

　　43.

　　一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

　　44.

　　每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

　　45.

　　朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

　　46.

　　以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"*"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"*"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"*"那么大了!

　　47.

　　唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試.

　　48.

　　老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦*走了！[把老鼠當衛生紙了..

　　49.

　　剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

　　50.

　　熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

　　51.

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

　　52.

　　哎..! 一個月總有那么幾天...!

　　53.

　　生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

　　54.

　　小屎殼郎：媽媽，我們為什么要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

　　55.

　　夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是???！

　　56.

　　給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

　　57.

　　看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

　　58.

　　女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?"衛生巾".哈哈.

　　59.

　　餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁*你見過幾個？

　　60.

　　大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

　　61.

　　某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

　　62.

　　一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

　　63.

　　如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有*，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：“我該和誰賽跑呢？”

　　64.

　　我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在墻上,前面再加兩個字:*.還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限

　　65.

　　男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!

　　66.

　　有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小家伙."

　　有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的*丟了我看看是不是你偷穿

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