以下是搞笑的段子，希望能讓你笑噴： “別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。” “我不知道自己開得對不對，就老轉頭看坐在副駕駛位的教練，教練又開始念了：‘看前面！看前面??！看前面?。?！雖然我長得很帥，也不用老盯著我看?。。?！’” “歷史總是驚人的相似，前年情人節我一個人過，去年情人節我一個人過，今年情人節還是我一個人過?！?span style="display:none">內容來自懂視網(www.tinablaze.com)，請勿采集！
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小段子的笑話
小段子的笑話
小段子的笑話，笑話是生活中幽默自己和他人的一種形式，也是一種逗我們開懷大笑的方式。笑話段子是能引起我們發笑的談話或故事，是給人們當做笑料的事情,下面是小段子的笑話。
爆笑笑話段子 篇1
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了、、、、、、
2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
爆笑笑話段子 篇2
1、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了、、、、、、
3、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了?！闭f起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
1、同學面試一大公司，錄取二*概五六十個人報名?？碱}是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
2、*與科長共乘電梯，*放一屁后對科長說:你放屁了?？崎L說:不是我放的。不久科長被免職。*在會上說:屁大的事你都擔待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
4、看到“食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？”我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯后問打飯師傅，“師傅，怎么你們沙子里面有米啊!!!”
5、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
6、某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
7、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
8、醫生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
9、路過某家小店，里頭喇叭怪異地喊著：“老板娘跑了，老板無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，統統25元，全場25塊。走過路過不要錯過……”我站著聽了很久，內牛滿面久久不愿離去。
10、中午去吃米線。店里的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？”女：“不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧！”
1、 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”
2、 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”
3、 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎
4、 小時候冰棍雪糕的.一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
5、 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
6、 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
7、 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖、頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!
8、 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”
9、 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
小段子的笑話
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小段子的笑話，笑話是生活中幽默自己和他人的一種形式，也是一種逗我們開懷大笑的方式。笑話段子是能引起我們發笑的談話或故事，是給人們當做笑料的事情,下面是小段子的笑話。
爆笑笑話段子 篇1
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了、、、、、、
2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
爆笑笑話段子 篇2
1、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了、、、、、、
3、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了?！闭f起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
1、同學面試一大公司，錄取二*概五六十個人報名?？碱}是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
2、*與科長共乘電梯，*放一屁后對科長說:你放屁了?？崎L說:不是我放的。不久科長被免職。*在會上說:屁大的事你都擔待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
4、看到“食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？”我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯后問打飯師傅，“師傅，怎么你們沙子里面有米啊!!!”
5、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
6、某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
7、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
8、醫生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
9、路過某家小店，里頭喇叭怪異地喊著：“老板娘跑了，老板無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，統統25元，全場25塊。走過路過不要錯過……”我站著聽了很久，內牛滿面久久不愿離去。
10、中午去吃米線。店里的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？”女：“不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧！”
1、 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”
2、 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”
3、 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎
4、 小時候冰棍雪糕的.一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
5、 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
6、 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
7、 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖、頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!
8、 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”
9、 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
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